globalnaswiadomosc.com

Przycodzi baba do lekarza

- w czym moge pomoc ? - pyta lekarz

- no coz panie doktorze, mam taka wstydliwa sytuacje...

- prosze smialo, jestem lekarzem, prosze sie nie wstydzic, spotkalem sie juz ze wszystkim

-...no coz mam taki problem z wiatrem, panie doktorze czesto mi sie popuszcza, moze pan nie uwierzyc, ale jak tu jestem u pana na wizycie to pierdlam juz z 10 razy, tylko, ze tego nie slychac, ani nie czuc - wyznaje zawstydzona baba

- alez to zaden problem, wypisze drogiej pani recepte i prosze sie zglosic za tydzien, to skonsultujemy efekty leczenia

Po tygodniu wpada rozwscieczona baba do tegoz gabinetu, a lekarz ze spokojem:

- witam, pomoglo?

- cos pan narobil???!!! Jest jeszcze gorzej!!! Pierdze tak samo czesto jak pierdzialam i dalej tego nie czuc, ale slychac - stwierdza oburzona baba

- alez droga pani, wszystko jest w porzadku, tak jak przewidzialem. Wyleczylem pani sluch, to wylecze i wech

Prezes firmy  "Coca Cola" dzwoni do Putina:

- Panie prezydencie...a co jakby zmienic z powrotem flage Rosji na cala czerwona? Jak za starych dobrych czasow.  Dla nas bylaby to swietna reklama, a wam oferujemy 20mln. dolarow rocznie.

-Oddzwonie do pana, panie prezesie w tej sprawie za 10 min. - oznajmia prezydent Putin i wykonuje telefon do swojego doradcy...

- Siergiej, mam pytanie, kiedy konczy sie nasza umowa z "Aquafresh"?

PRZYCHODZI FACET DO LEKARZA.

- Co panu dolega? - pyta lekarz

- Panie doktorze, mam chore jadro...

- Prosze pokazac...

- Ale panie doktorze ja....

- Smialo - namawia lekarz

- No, ale pan sie bedzie smial

- Alez skad, jestem lekarzem nie bede sie smial, chce panu pomoc...

- Niech pan obieca - prosi pacjent

- No juz, prosze pokazac, obiecuje, ze nie bede sie smial.

W TYM MOMENCIE FACET WYCIAGA JADRO WIELKOSCI PILKI DO KOSZA I KLADZIE LEKARZOWI NA BIURKO.

- Buhaha, ehehe, uuuu, hahaha...hehe..oooohhhhh...ahahaha...hihi...uuuh, uhhh...heehehe...

-  To ja tego chorego nie pokaze...

Maz przebywajacy na delegacji we Francji wysyla telegram do zony:

" Kochanie wracam jutro. Stop. Czekaj na mnie na lotnisku o 18.00 Stop Mam mnostwo prezetow Stop Kocham Cie..."

Na drugi dzien zgodnie z planem laduje samolot. Wychodzi maz, ale nie moze znalezc malzonki w poczekalni.

- O ta szmata, nie przyjechala - mysli maz

- A moze nie taka szmata, moze po prostu nie zdazyla na pociag i czeka na dworcu - usprawiedliwia zone

Wzial taksowke i pojechal na dworzec kolejowy, ale i tam nie zastal zony

- O ta szmata, to ja tu z prezentami...,a ona ma to gdzies- mysli maz

- A moze nie taka szmata, moze po prostu autobus nie kursuje. Na pewno czeka w domu z obiadem...

Wzial wiec taksowke i pojechal do domu. Wchodzi i zastaje straszny balagan, i nie ma zadnego obiadu...

- O ta szmata! To ja wycienczony, glodny z prezentami...- komentuje

- A moze nie taka szmata, moze po prostu lezy w sypialni chora, biedna...- usprawiedliwia ja maz

Wchodzi do sypialni i zastaje zone w lozku z innym facetem.

- O ta szmata...- zlosci sie maz

- A moze nie taka szmata, moze po prostu nie otrzymala telegramu...

Alejka w parku ida dwie bardzo rozbawione staruszki.

- Z czego panie sie tak smieja? - pyta mlody chlopak siedzacy na lawce

- Bylysmy wlasnie na swietnej komedii w kinie - odpowiada jedna z nich

- A jaki tytul? - pyta mlodzieniec

- No wlasnie nie moge sobie przypomniec, bo mam straszna skleroze. Jak bys mi mogl pomoc, chodzi o nazwe kwiatka, takiego czerwonego...- stwierdza starsza pani

- Gozdzik? - pyta chlopak

- Nie, to nie gozdzik. Taki pachnacy kwiatek, ktory czesto wreczany jest na urodziny...

- No to moze tulipan?

- Nie, nie tulipan. Ten kwiatek ma kolce

- Aaa roza - zgaduje chlopiec

- Tak, dokladnie roza....Roza na jakim filmie bylysmy?

Przychodzi baba do lekarza:

- Co pani dolega ? - pyta lekarz.

- Chyba mam za duzo hormonow meskich panie doktorze - stwierdza baba

- Hmm, to ciekawe. A czym to sie objawia ?

- No coz, mowie basem, co drugi dzien musze golic wasa, a w ogole to rosna mi wlosy od pepka, az do samego czlonka.

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, mam straszna skleroze - stwierdza

- Od kiedy?

- Co od kiedy?

Po latach spotyka sie dwoch nierobow.

- Czesc Kazek, co u ciebie stary?

- A, sam nie wiem. Znalazlem prace.

- No i jak ? Zadowolony ?

- No wiesz, przez ta robote to nie moge spac normalnie, caly czas mnie boli glowa, nie chce mi sie jesc,  jestem jakis rozdrazniony,  wszystko mnie wkurza...

- O kurde, to niedobrze. A dlugo tam pracujesz ?

- Od jutra ide.

Rozmowa dwoch pijakow przed sklepem monopolowym:

- Kazek, wez dwie.

- Nie, jedna starczy.

- Wez dwie, jedna moze nie starczyc.

- Starczy, na pewno starczy

- Kazek, kurde no wez dwie, tak na wszelki wypadek.

- No dobra.

- Co podac ? - pyta ekspedientka.

- Skrzynke wodki i dwie lemoniady.

Idzie Polak z papuga na ramieniu przez pustynie...Spotyka Beduina z wezem wokol szyi.

- Wiesz jak dojsc do Polski ? - pyta Polak.

- Wlasnie ide w tym kierunku, wiec chodzmy razem. - odpowiada Beduin

- Skoro jestes Polakiem, to na pewno wypijesz ze mna po setce - proponuje Beduin

- Pewnie, ze tak. Polej bracie- odpowiada Polak

Beduin polal po setce, wypili, przeszli jakies sto metrow. Beduin proponuje dalej.

- To moze na druga noge

- A jak - zgadza sie Polak

Wypili druga setke. Po nastepnych stu metrach Beduin...

- To moze trzecia setke

- Polej

Ida dalej razem. Po 10 min. wspolnego marszu...

- To moze czwarta

Na co papuga:

- ...i piata, i szosta, i siodma, i po mordzie dostaniesz, i robaka ci zjemy...

Mówi mąż do żony:

- Idź po piwo.

- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?

- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.

Po chwili pyta tatę:

- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?

Zakłopotany ojciec odpowiada:

- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.

Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.

- Co tu chłopczyku chciałeś?

- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!

Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.

Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:

- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

Wraca Jasiu do domu po dlugim czasie. Ojciec pyta:

- Jasiu, gdzies ty sie podziewal !?

- Tato, nie denerwuj sie, wlasnie odbylem swoj pierwszy  stosunek seksualny - oznajmia Jasiu.

- Zocha, przynies flaszke. Nasz dzielny Jasiu nie jest juz malym chlopcem i musi sie napic z tata.

Ojciec odkrecil butelke, nalal po bani i ...

- Gratuluje Jasiu ! No, to opowiadaj jak bylo

- Bylo naprawde super tato, tylko ze mnie teraz strasznie tylek boli.

Kierowca zlapal gume. Zatrzymal auto, zeby zmienic kolo. Podchodzi dresiarz i pyta:

- Co robisz ?

- Kolo - odpowiada kierowca

- A to ja zrobie radio.

Spotyka sie dwoch kumpli, jeden z nich trzyma ksiazke w rece.

- Co to za ksiazka ? - pyta ten drugi

- A to jest ksiazka o logicznym mysleniu

- Jak o logicznym mysleniu ? - pyta dalej

- Wyjasnie ci to na przykladzie. Masz w domu akwarium ?

- A no mam

- No to pewnie lubisz przyrode

- No tak

- No to pewnie lubisz spacery po lesie, na pewno najchetniej z dziewczyna

- Bardzo lubie

- No widzisz, wiec wniosek, ze nie jestes pedalem - wyjasnia

- Super ksiazka, musze taka miec - stwierdzil

I czym predzej pobiegl do ksiegarni, by sobie ja sprawic. Zaraz po wyjsciu z ksiegarni spotyka nastepnego kolege, a ten pyta

- Co to za ksiazka ?

- A to ksiazka o logicznym mysleniu - odpowiada

- Jak o logicznym mysleniu ?

- Wyjasnie ci to na prostym przykladzie. Masz w domu akwarium ?

- Nie, nie mam

- To jestes pedalem

Syn komisarza policji postanowil isc w slady ojca. Zblizal sie egzamin dla aspirantow, dosyc nietypowy, bo z wiedzy biologicznej. Ojciec na wysokim stanowisku postanowil pomoc synowi.

- Jasiu, egzamin bedzie o robakach - podpowiedzial ojciec

Jasiu nie majac duzo czasu zaczal sie przygotowywac, przez cale dwa tygodnie uczyl sie o robakach. Przyszedl czas egzaminu.

- Dzisiejszym tematem egzaminu bedzie budowa slonia - oznajmil egzaminator

Zaskoczony Jasiu chwile sie zastanawial i zaczal pisac:

" Slon sklada sie z: dlugiej okraglej traby, ma cztery masywne nogi, bardzo duze uszy, ma rowniez ogon, ktory wygladem przypomina robaka, robaki dzielimy na:..."

Syn burmistrza poszedl do wiezienia, bo jadac po pijanemu potracil kobiete. Wchodzi do celi, drzwi zamknely sie za nim. W celi widzi czterech groznie wygladajacych, wytatuowanych, ze sznitami na ciele wiezniow. Jeden z nich pyta syna burmistrza:

- Co malolat, grypsujesz ?

- Ja, jezeli pan pozwoli, zadnej gry nie popsulem...

Komisarz policji postanowil zorganizowac egzamin dla policjantow. Zasady proste, kazdy z egzaminowanych dostal szescian z wycietymi otworami w kazdej sciance, w ksztalcie roznych figur geometrycznych: kwadrat, kolko, trojkat itp. Wszyscy otrzymali rowniez klocki o tych wlasnie ksztaltach, ktore nastepnie mieli wlozyc do srodka tegoz szescianu przez odpowiednie otwory. Czas na wykonanie zadania 15 min. Po ukonczonym egzaminie komisarz oglosil wyniki:

- Wszyscy egzaminowani wykonali zadanie i zdali egzamin, przy czym 5% egzaminowanych wykazalo sie nieprzecietna inteligencja, a pozostale 95% niesamowita sila...

Starsza kobieta obserwuje chlopca bawiacego sie na rowerku w parku.

- Lowelku jedź, No jedź lowelku, no lowelku jedź....- zwraca sie chlopczyk do swojego roweru

- Wstyd, taki duzy chlopczyk, a nie umie wymowic litery "r" - stwierdza staruszka

- Wypierrd...aj ty starra prrukwo, a ty lowelku jedź.

Sex  jest jak szachy - albo posuwasz krolowa albo bijesz konia :-)

podrawiam

illu_laminat